1、不带敌意的拒绝
你可以对我有要求,这是你的权利；但是否接受你的要求,则是我的自由。你可以对我有评价和指责,但是否认同你说的话则是我的选择。所以我在拒绝你的时候,并没有敌意。
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1、不带敌意的拒绝
你可以对我有要求,这是你的权利；但是否接受你的要求,则是我的自由。你可以对我有评价和指责,但是否认同你说的话则是我的选择。所以我在拒绝你的时候,并没有敌意。
有的人觉得被要求是在侵犯界限,实际上被要求只是别人发出了一个希望你配合的愿望而已,如果你不想,你有权利拒绝。当你不配合别人的要求,那不是你错了,更不是他错了,而是因为你不喜欢。
有的人对被指责很难耐受。别人说自己这差那差,就觉得被否定了,实际上别人说什么只是发表他的观点。我们每个人每天听到大量的观点,这些观点要不要同意,完全可以有自己的判断。当你分得清别人的自由和你的权利时,你就可以带着尊重和允许,在喜欢的时候接受,在不喜欢的时候拒绝。而一个人之所以在被要求的时候带着愤怒,是因为他拒绝困难,内在有一个“你怎么可以让我这么为难”的渴求。
2、不带诱惑的深情
心智不成熟的人,深情里往往是带着条件的。比如说,妈妈给孩子零花钱,都要加一句“那你以后会不会听话”；有的伴侣在做家务时,暗含着要求对方“你也要用同样的方式对我”；有的员工为公司兢兢业业,也在期待公司给予自己足够的重视。这些条件,本质上来说就是诱惑或条件,是一种“你只有满足我的条件,我才愿意对你好”。
良好的关系本应是“我爱你,你也爱我”,而不是“因为我爱你,所以你要爱我”。心智成熟里的爱就是:我想爱你,所以爱你,而不是我需要你的时候才去爱你。如果有一刻你体验到了匮乏,你不确定对方对你的态度,你可以停止付出,先照顾自己,而不是通过照顾对方的方式换来照顾自己。
3、不带羞耻的需要
能量充足的时候,人们自动选择去爱；能量匮乏的时候,人们需要被爱,这都是本能,所以需要并不可耻。通过我对你好的方式来获得爱,这是被修饰后的需要,然而对方常常识别不出这是在表达需要,所以就会忽略付出者的需要。付出者继而转向失望、抱怨、愤怒。
攻击是表达需要的另一种方式。我指责你,告诉你哪错了,这样你就可以改成让我舒服的样子了,同时我也可以维持我的高姿态。除此之外,讨好、努力也是表达需要的方式,“我照顾好你的感受,你就会对我好了”；“只要我表现得好,你就会对我好”。
可表达需要最直接的方式,不是语言吗?用语言直接说:我需要你关心我、安慰我、陪伴我,因为我此刻很孤独。而心智不成熟的人内在会有羞耻感,不允许自己直面自己的需要。他们内在的逻辑就是:“我不配有自己的需要”“我的脆弱没有人在乎”。
4、不带歉疚的离开
有爱,就有不爱。很多人不喜欢却不愿离开一段关系,觉得这样会伤害到对方,有歉疚。比如妈妈上班要短暂离开孩子,为了工作需要异地。对这些永久或暂时离开关系的人来说,只要对方没做错什么,他们的离开就会带有歉疚。
心智成熟后,你会发现:你并不是在做一件错的事,你只是在选择照顾自己。对你来说,你有比对方更重要的选择,也许这会带给对方一些伤害和不悦,但那不是你的错。
受伤,不代表没有能力应对。你需要允许对方有受伤的感觉,因为他在意你,所以不想你离开。但他受伤,不代表他不会照顾自己。就像有的妈妈看不得孩子哭泣,因为她无法面对孩子的脆弱。可哭泣,恰好是孩子在消化自己受伤的一种方式。
心灵成长的确需要很多学习,当看到效果的时候你就知道,你又长大了一些。
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